Não tenho medo de cobra. Nem de lagarto. Escorpião, então, é fichinha, quase sentei em cima de um durante um acampamento de escoteiros. Rato eu acho bonitinho, mesmo se tiver cara de esgoto. Mas morro de medo de abelha. Morro. Dá até um friozinho na barriga.
No trabalho tem um monte daquelas amarelinhas, que ficam zanzando em torno da gente atrás de chá, bala, refrigerante, umas abelhas muito exigentes. A balconista da lanchonete tem certeza de que eu sou esquizofrênica porque peço dois cafés, encho um deles de açúcar e o deixo intacto. É minha oferenda à Madame Ferrão.
Dito isso, você pode fazer uma ideia do meu desespero toda vez que, pacificamente cuidando das orquídeas na varanda, sou encurralada pelo belhouro. Trata-se de um bicho muito do mal diagramado, misto de abelha com besouro, que faz um barulho de turbina ligada. Deve polinizar por atropelamento – a criatura é tão pouco ergonômica que as flores pendem quando são visitadas por ela.
Quem costuma freqüentar clube, academia, aula de dança ou qualquer outro centro de lazer sabe que cada um deve fazer sua parte para uma boa convivência com os frequentadores. Isso evita se irritar com alguém contando intimidades em alto e bom som ao celular ou entrando na piscina sem tomar uma ducha antes. Já pensou nadar no meio do suor de outra pessoa? Ninguém merece… Confira os sete maiores erros na hora de lazer para não cair em pecado:
- Não cobiçarás o próximo
Tudo bem paquerar, desde que você pegue leve nos olhares.
- Tomarás uma ducha antes de nadar
Além de ser educado, trata-se de uma questão de higiene.
- Não espalharás sua bagunça
Organize suas coisas e dê lugar para as outras pessoas no vestiário.
- Usarás a água com inteligência
Chuveiro de clube ou academia vive concorrido. Então, seja rápida.
- Não falarás alto ao celular
O aparelho tocou? Vá falar lá fora. Ninguém precisa saber da sua vida.
- Serás discreta no espelho
Nada de ficar se admirando muito tempo. É feio e todo mundo repara!
- Não carregarás no perfume
Perfume forte não disfarça o cheiro de suor. Melhor tomar um banho.
*Versão original de texto publicado na revista AnaMaria.
Vinte e três quilos de sementes de girassol por mês. Duas pencas de banana nanica por semana. Meio mamão formosa por dia. Definitivamente, não é por falta de comida que as maritacas brigam na minha janela.
Todo dia tem treta. Elas começam com uns resmungos às 6h, quando são apenas meia dúzia de madrugadoras desavisadas. A cada quinze minutos, mais duas ou três vão chegando. O volume aumenta. Às 8h, o bando já conta com 30 espécimes irritados, disputando a comida no grito como se aquela fosse a última bandeja de girassol do mundo. Eu me levando e antes mesmo de tomar café ou alimentar os gatos, espanto a passarada para encher novamente as bandejas. Dali dez minutos, elas voltam e recomeçam a balbúrdia.
Nessas horas, se tenho tempo livre, fico fotografando o passario. Com sorte, consigo uma imagem dessas, a bandeira de um país em guerra.
Ano novo tem cheiro de caderno em branco, borracha sem uso, lápis apontado. É como se a gente estivesse de volta à estaca zero, prontos para começar a fazer cagada. Ainda que em poucas semanas o caderno fique cheio de rasuras, a borracha, emporcalhada e o lápis vire um toco, eu adoro essa sensação de frescor que só as novidades têm.
A novidade para a garota da foto foi mergulhar sem tampar o nariz. Enquanto eu almoçava num restaurante de Búzios (RJ), um grupo de oito animadas crianças se divertia no deck. O desafio era ver quem dava o salto mais diferente – os dois meninos mais velhos sempre ganhavam. Essa garota, já entrando na adolescência, era a única da turma que pulava tampando o nariz. As outras crianças não pareciam se incomodar com isso. Aliás, nem ela, que mergulhou e escalou o deck dezenas de vezes sem cansar.
Que eu gosto de fotografar coisas estranhas, você provavelmente já sabe. Tenho uma coleção de fotos de portas e janelas e não posso ver um matinho se infiltrando por um vão no muro que já corro buscar a máquina. Ultimamente, tenho tido uma quedinha por pedras. Pedriscos caídos ao longo do asfalto. Pedras em formatos estranhos. E, claro, plantas nascendo sobre rochas, mas aí já incorro no vício antigo. Num passeio espetacular de barco em Arraial do Cabo (RJ), fotografei alguns rochedos esplêndidos, como este da foto abaixo.
Agora, imagine a minha surpresa ao abrir a foto no computador e descobrir que ela veio com um brinde – um biguá e seu felpudo filhote (que eu apelidei de Vilmar)! Os biguás (Phalacrocorax brasilianus) são aves insulares que realizam uma proeza de deixar muita gaivota de bico caído: eles conseguem submergir no mar atrás de peixes, o que explica seu outro nome popular, mergulhão.
Não sou uma pessoa lá muito religiosa. Exceto quando estou prestes a cometer algum pecadinho, sou do tipo tudista, como diz uma amiga: acredito em tudo ao mesmo tempo. Inclusive em conceitos auto-excludentes. Deus existe, não existe, existem deuses e deus é só uma minúscula. Tudo junto.
Líderes europeus surpreenderam o mundo ao anunciarem, na reunião da ONU sobre clima em Copenhague, um acordo global ousado para reduzir as emissões de gases do efeito estufa, que inclui a proteção das florestas, oceanos e investimentos pesados em energia renovável como solar e eólica. Não acredita? Deu no International Herald Tribune, versão do New York Times vendida fora dos EUA.
Ok, ok, brincadeirinha… essa e outras boas novas ambientais são, infelizmente, parte da versão falsa do jornalão distribuída hoje em Bruxelas por ativistas do Greenpeace durante a reunião dos principais líderes da Europa na cidade belga. A idéia (uma parceria da organização ambientalista com os malucos do Yes Men) é pressionar esses caras que pouca atenção têm dado à crise climática que vivemos. Já coçaram os bolsos com gosto para salvar bancos e seguradoras, mas dinheiro pra salvar o planeta que é bom, necas!
A idéia do jornal falso não é nova, no final do ano passado fizeram o mesmo com o NYT, anunciando o fim da guerra do Iraque entre outras ‘mentiras’. Mas tá valendo!
Veja aqui a reação da galera ao receber o jornal com tantas notícias boas pelas ruas de Nova York.
Veja também aqui outros trotes do grupo Yes Men - os caras são bons!
O trator da limpeza de 1,50 m irrompe no escritório rumo à varanda, com balde, vassoura, rodo, pano, escovão, aspirador de pó e… Êpa, aspirador de pó? Fui pé ante pé ver o que a Val estava aprontando quando a flagro, bravíssima, em cima do bebedouro dos passarinhos, dando golpes no ar com a mangueira do aspirador de pó.
– Val?
– …
– Val! Vaaaaaal!!!
– Chamou, Carol?
– Deeeesliiiiga o aspiradoooor, Vaaaaal!
– Ah, é!
– Val, o que raios você está fazendo com o aspirador, mulher?
– Chupando as abelhas, Carol.
– !
– Você não disse que o beija-flor morre se for picado por abelha? Tô vendo o bichim na maior agonia, voando aqui e ali, mas ele não consegue chegar perto do bebedor porque tá com abelha.
– Val, não vá me dizer que você está chupando as abelhas com o aspirador de pó…
– Ah, tô sim, e já faço isso desde a semana passada. Não reparou que as abelhas deram uma sumida?
