Ir ao supermercado sem fome é a lei número um de qualquer pessoa prevenida. Mas você sabia que gasta menos quando faz compras sozinho? Ou quando leva produtos das prateleiras debaixo? Esses e outros cuidados na hora de fazer as compras podem reduzir em até 30% sua conta supermercado! Anote as dicas do consultor financeiro Reinaldo Domingos, autor do livro Terapia Financeira.
Anote tudo
Antes de sair, faça uma relação dos produtos que estão em falta.
Mantenha o foco
Não pare nas seções que não têm os itens presentes na sua lista.
Vá sozinho
Que o famigerado stand-by sugava energia pacas, eu já sabia. Mas não tinha idéia do quanto até ver esse vÃdeo. É assustador. Uma régua de energia, daquelas que tem várias tomadas e pode ser desligada quando os aparelhos não estiverem em uso, já ajuda a conter esse desperdÃcio.
Quer emagrecer? Em vez de dietas malucas, que tal circular pela sua cidade a pé, de bicicleta ou em transporte público? É o que defende o pessoal do Transportation Alternatives, que prova por A + B que onde o carro é menos usado, as pessoas são mais magras
Ainda bem que tinha uma cadeira por perto. Eu precisava sentar. Minhas pernas tremiam.Nossa, Carol… que cara!” Então, desisti de tentar encobrir meu crime sem testemunhas.
—- Matei um passarinho. Atropelado. Uma rolinha.
O que se seguiu a minha confissão me deixou ainda mais desorientada. É claro que não imaginava que as pessoas fossem encobrir o rosto e apontar para mim, entre soluços e desaforos. Mas esperava alguma reação emotiva. Qualquer uma.
—- Ah, não fica triste. Acontece. Passarinhos são bichos meio bobinhos…
—- Não a-cre-di-to que você está mal por causa disso! É só uma pomba idiota!
—- Você não viu nada. Semana passada, atropelei um cachorro na estrada. Quando vi que ele ia atravessar, já não dava mais tempo. Tentei desviar, mas não deu, coitado. Precisa ver como ele ficou…
Tentei ficar com raiva das pessoas, mas não pude. Eu só conseguia me lembrar da explosão. Do vazio de dirigir quando a cidade mal acordou e, depois, da explosão silenciosa de penas. Minúsculas penas cinzentas caindo como flocos de fuligem pelo vidro da frente. Bem devagar. Como num filme em câmera lenta. A explosão silenciosa e as peninhas cinzentas. Tão pequenas…
Escrevi recentemente sobre minha costureira, dona Rita, sem imaginar que costureira que costura é espécie em extinção. Pregar botões e zÃperes, ok, fazer barra de calça, vá lá, mas criar roupas, assim, do nada, isso é coisa pra gente com muita imaginação.
É mesmo muito bom investir em uma costureira de bairro quando elas são sufocadas pelas grandes confecções e shoppings. Na prática, no entanto, a coisa requer um pouco de paciência. Como qualquer ação sustentável,
— Pode vir. Pode vir.
— Ahhhhhh, nem pensar!!!
— Carol, eu não estou falando que pode vir? Acha que eu vou te deixar cair?
— Você, talvez não. Mas eu não ponho fé neste carinha aqui…
— Já falei que não precisa se desesperar, Carol. Sou professor há vinte anos. Agora, dá meia volta e começa de novo.
— Eu não estou me sentindo bem…
— Tá sim. Você está é com frescura. Volta e começa dali atrás.
— Juro. Acho que estou com câimbra…
— Onde?
— Bem aqui, ó, no meu restinho de coragem.
— Ara, Carol, para de manha e bota
Não preciso nem de um minuto no banheiro para sair às turras com o cardal. Cardal é um troço que feito para tirar as pessoas do sério nas primeiras horas do dia — porque para tirá-las do sério nas outras, há coisas mais eficientes, como congestionamentos, operadores de telemarketing, portas-giratórias de bancos. Trata-se de um aparelhinho maligno que aquece a água do chuveiro. Não é mais econômico, nem mais prático, tampouco mais eficiente do que uma ducha normal, mas está à mão, grudado na parede do meu banheiro desde que moro aqui.
“É o melhor sistema de aquecimento
Está no ar a segunda edição do Post Laranja, a promoção cultural do Guindaste. Desta vez, há mais brindes, mais kits e… mais dificuldades!
A base é a mesma da primeira edição: vou esconder um post entre os textos já publicados aqui no blog. Quem achar o Post Laranja 2 primeiro precisa deixar um comentário nele escolhendo um dos dez kits descritos abaixo. E, como eu não vou mesmo pro céu, vou mudar o post premiado de lugar todos os dias. Nem adianta passar cola pro amigo — o Post Laranja 2 não
Da série Coisas Estranhas que Acontecem Quando Você Vira Vegetariana: a) alguém sempre pergunta se você está com o faro mais apurado e b) esse mesmo alguém quer saber se você tem sentindo melhor o gosto dos alimentos. E eu tenho sempre que dizer que não, meus sentidos não mudaram depois que parei de comer carne, nem meu nariz ficou tão bom quanto o de um perdigueiro, nem tenho chegado ao nirvana ao comer uma abobrinha grelhada. A propósito, também não desenvolvi uma visão de raio-x ou a capacidade de atravessar paredes.
O que esperam de um vegetariano? Um super-herói?
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