Nem o mamão fresquinho que você oferece diariamente, nem a vista privilegiada do quintal: seu canário preferido, aquele que você trata como um integrante da família, simplesmente parou de cantar. Da noite pro dia, fechou o bico.

Para entender porque o passarinho não canta, é bom saber, antes, porque ele cantava.Os pássaros cantam para defender seu território e chamar a atenção da fêmea. É ela quem vai escolher o melhor cantor”, ensina Johan Dalgas Frisch, um dos maiores especialistas em aves do Brasil. Depois que os ovos chocam, as aves cantam para ensinar sua melodia aos filhotes, uma música tão única que não existem dois pássaros com a mesma melodia.

Canários trocam as penas na passagem do outono para o inverno. Nessa época, é comum que eles fiquem quietos, afinal, a temporada de namoro só começa na primavera, quando ele deve estar de roupa nova e voz afinada. Mas pode ser que ele já esteja de plumas novas e ainda não queira dar nenhum pio.

Espelho, espelho meu
Pode ser que seu canário se sinta solitário entre tantos seres humanos. Prenda um espelho dentro da gaiola. Ele vai achar que tem outro macho no pedaço e vai cantar para afastá-lo. Fique de olho para que ele não leve a coisa a sério demais: se perceber que seu canário está inquieto com orival”, tente outra solução.

Som na caixa
Coloque outrocantor” por perto. Pode ser um pássaro ou mesmo um CD com a gravação do canto dos canários. Ouvir um concorrente cantando vai estimulá-lo.Se não der certo, ponha uma canária numa gaiola meio longe”, sugere Frisch. Seu canário vai cantar para trazer amoça” pra perto.

Voz de tenor
Alguns descuidos podem acabar com a cantoria. Deixe a gaiola tomar sol, mantenha-a em um local sem correntes de vento e cubra-a quando fizer frio. Dê couve, alpiste, banana, mamão, maçã e, às vezes, ovo cozido (para que ele ganhe proteínas e fortaleça os músculos do canto).

Água que passarinho não bebe
Fique de olho na água que seu canário usa para beber e tomar banho: ela pode estar contaminada por fezes. Tenha dois bebedouros e lave o que não está em uso a cada dois dias - deixe-o de molho em uma colher de sopa de cândida diluída em um litro de água. Faça o mesmo com a vasilha de banho.

*Versão sem cortes de reportagem publicada esta semana na revista AnaMaria.

Tenho 20 anos de convívio com felinos – marca só superada pelo fato de eu ter conseguido sobreviver quase sem arranhões a uma estada de três anos em uma casa com 34 gatos. Depois de perder três sofás, oito cortinas, um tapete e várias contas de celular e cartão de crédito, descobri alguns segredos para ter gatos, roupas pretas e uma sala bonita. Tudo ao mesmo tempo, claro.

O primeiro sofá que tive era de brim, material que enchia de pêlos só de os gatos respirarem nas imediações. Em poucos dias, eles desfiaram o tecido e transformaram o encosto numa instalação modernista, com fios pendurados e espumas sobressalentes. Chamei um restaurador. Assim que abri a porta, o homem olhou do sofá para mim, de mim para os gatos, balançou a cabeça negativamente e foi embora sem falar uma palavra. Então, saí em busca de um sofá de couro, na certeza de que o material seria resistente a unhadas. Doce ilusão. A bicharada reduziu uma das almofadas a uma pasta de couro quebradiço.

Resolvi não me entregar sem luta. Afinal, não é porque peguei quatro delinqüentes das ruas que sou obrigada a assistir TV em pé. Adquiri um sofá de vime – a segunda coisa mais estúpida que um dono de gatos pode comprar, perdendo somente para o granulado higiênico de sílica “que não deixa nenhum odor!” e custa R$ 40 um pacote com 1,8kg. Para dificultar os ataques da gangue de bigodes longos, entupi de resina os furinhos da palha. Ficou lisinho e definitivamente à prova de gatos – ao menos até que eles descobrissem como entrar por BAIXO do sofá e o destruíssem de dentro para fora. Um dia, fui sentar e senti que o assento não estava mais macio e acolhedor. Foi quando descobri que estava sentada no chão, tendo entre mim e o piso uma fina camada do que outrora foi uma almofada cheia de espuma.

Com isso, a guerra ficou declarada e passei a me concentrar em estratégias militares. Estudei a curvatura das unhas, a textura dos pêlos, testei diversos materiais e formatos. Quase revesti o sofá com uma lâmina de kriptonita, mas desisti quando soube que o frete é os olhos da cara. Quando já estava desistindo, descobri numa loja de velharias um grande banco de madeira de demolição: era lindo, resistente e custava uma mixaria. Chamei um tapeceiro e apontei com orgulho para uma amostra de chenille creme, ultra chique.

O estofado ficou pronto um mês depois e é preso ao banco por tiras de tecido. Sentei para estreá-lo. Perfeito. O Grafite deu aquela espreguiçada e saiu da toca para inspecionar o inimigo, mas não conseguiu encostar um fio no sofá: eu tinha mandado fazer uma capa impermeável de couro com elástico. Agora, quando saio de casa, abaixo as almofadas do encosto e fecho a capa. Os gatos bem que tentaram, mas não conseguiram fazer mais que alguns furinhos na capa. O chenille creme saiu de moda, mas o sofá continua tão novo quanto no dia em que chegou. Os gatos me olham com despeito.

Atendendo a pedidos, aqui vão três closes do sofá: à esq., Oto fareja uns biscoitinhos em cima do sofá fechado (a branquela no chão é a Lua), à dir., detalhe do elástico da capa e das tirinhas que prendem a almofada ao encosto de madeira, na foto maior, Grafite pula do sofá meio aberto, meio fechado (ele sabe que não pode subir quando tiro a capa).