Assim que a moça pede um croissant, o balconista pergunta:É para viagem?” Diante da afirmativa, ele pega o salgado, coloca em um saquinho de papel branco, coloca uns dez guardanapos dentro e bota tudo num saco de papel pardo com o logo da empresa.

O pedido do próximo cliente também é para viagem: um refrigerante, um copo descartável, um canudo num saquinho e mais dez guardanapos (deve ser um padrão de atendimento), tudo vai para outro saco de papel pardo com o logo da empresa. O curioso é que a criatura dá dez passos, procura uma das mesinhas da cantina e perde uns cinco minutos desempacotando tudo.

Peço um chá e o balconista me entrega uma caixa fechada. A coisa é tão solene que fico esperando ele me sussurrar: Escolhe um saquinho, dis-cre-ta-men-te, que eu embrulho tudo sem ninguém ver”. É melhor tomar o chá no balcão mesmo.

No supermercado, tenho de explicar para a moça do caixa e mais dois empacotadores que eu não vejo nada demais em levar meu pacote de pão de forma fora da sacola. Aliás, acho até divertido carregá-lo pelo chuveirinho da embalagem.Mas a senhora vai levar assim, APARECENDO?”

Eis o problema. Bateu um surto de pudor com comidas. As pessoas estão com vergonha de suas compras. Vai tudo pra sacolapara que elas se esqueçam que acabaram de, horror dos horrores, comprar um vidro de Nutella!

Do que concluo que posso ser presa se for pega comendo, sei lá, um hot dog, assim, na frente de todo mundo.

Leia este post no blog Guindaste: As Comidas Secretas